Grenzen stellen: het hoort erbij in de opvoeding van je kinderen. Kinderen hebben grenzen nodig. Aan ons als ouders/opvoeders de schone taak om deze grenzen te bieden en daarin ook consequent te zijn. Maar zoals elke ouder kan beamen: in de praktijk is dat grenzen stellen en consequent zijn nog lang niet zo makkelijk! Zeker als je zelf vermoeid en/of geïrriteerd bent, kan het soms makkelijker zijn om bepaald gedrag van je kind even door de vingers te zien. Of je reageert met veel emotie en hebt achteraf spijt over je boze reactie naar je kind. Dat kan anders! Tessie Strijdonk vertelt hoe je op een meer liefdevolle manier grenzen kunt stellen en legt uit waarom dit zo belangrijk is.

Liefdevol grenzen stellen

“De kern van liefdevol grenzen stellen in de opvoeding, is goed kijken naar de behoeften van je kind en daarop inspelen. Achter elk gedrag van een kind, gaat een bepaalde behoefte schuil. Door met een liefdevolle blik te kijken naar het negatieve gedrag van je kind, kun je ontdekken wat er eigenlijk écht speelt. Dat inzicht maakt vaak al automatisch dat je op een andere manier zult reageren.”

Liefdevol alternatief

“Vanuit een meer traditionele visie op opvoeden, zijn we geneigd om op ongewenst gedrag van onze kinderen te reageren met oordelen, dreigen, omkopen en wellicht soms ook hoogoplopende emoties (schelden of schreeuwen). Deze strategieën kunnen binnen het gedachtegoed van liefdevol grenzen stellen de deur uit en vervangen worden door meer liefdevolle alternatieven om te realiseren wat je graag wil bereiken met je kind.”

Grenzen aangeven

“En daar hoort ook grenzen aangeven bij”, vervolgt Tessie haar verhaal. Een liefdevolle benadering van je kind, betekent namelijk niet ‘jij mag alles’. Het is wel heel duidelijk grenzen stellen; ‘dit is niet ok en dat gaan we anders doen’. Kinderen leren daar ook veel van over hoe ze kunnen omgaan met hun emoties en frustraties en hoe ze dingen op een goede manier kunnen oplossen. Als ouder hebben we daarin een belangrijke voorbeeldfunctie. Door aan onze kinderen voor te leven hoe je op een rustige en respectvolle manier met elkaar communiceert, geef je je kinderen dus ook belangrijke communicatieskills mee voor later…”

Niet makkelijk

“Het steeds kijken naar de onderliggende behoefte van je kind en daar adequaat op reageren, is overigens niet altijd makkelijk. Het vraagt om een bepaalde terughoudendheid van jou als volwassene. Vaak zitten je eigen emoties in de weg; misschien voel je je overweldigd in een bepaalde situatie of overprikkeld en moe, teleurgesteld of boos. Dan kan het een hele uitdaging zijn om die emoties te reguleren en tegelijkertijd kalm, maar wel stevig iets neer te zetten naar je kind. Ik ben zelf ook moeder en ook bij mij gaat dat niet altijd goed.”

 Over het belang van liefdevol grenzen stellen

“Waarom het belangrijk is om zoveel mogelijk liefdevol grenzen te stellen aan je kinderen?”, herhaalt Tessie de gestelde vraag. “Omdat je daarmee de relatie met je kind opbouwt, in plaats van schaadt. Als je erg boos wordt op je kind, heb je achteraf vaak spijt of een schuldgevoel. Of het blijft lang hangen bij je kind. Door te handelen vanuit liefdevol grenzen stellen, houd je de relatie met jezelf en met je kind meer in balans.”

Zelfzorg

“Een voorwaarde om dit te kunnen doen, is dat je ook voldoende aandacht hebt voor je eigen grenzen als ouder. Het is belangrijk om goed naar jezelf te luisteren en goed voor jezelf te zorgen. Doe je dat niet, raak je vermoeid en is het lastiger om je emoties te reguleren. Zelfzorg zorgt ervoor dat je steviger in je schoenen staat en ook andere situaties makkelijker aan kan. Dus ook voor jou als volwassene is het belangrijk om je grenzen te kennen en op een effectieve manier te kunnen aangeven.”

>> Lees ook: Zelfzorg in het moederschap – 3 tips

Preventief

“Wat misschien ook nog leuk is om te vertellen, is dat je sommige werkvormen ook preventief kunt inzetten. Dus nog voordat er een confrontatie of escalatie is geweest. Ik noem een voorbeeld; vaak zeggen we tegen onze kinderen ‘als je nou niet stopt dan…’. Daarmee richt je je eigenlijk op je kind vanuit een dreiging iets weg te nemen. En soms kun je daar zelf ook spijt van hebben. Als je je kind bijvoorbeeld het buiten spelen ontzegt en achteraf denkt ‘het was toch handig geweest als ie nu even naar buiten kon’. Als je het zou formuleren als ‘we kunnen pas … als jij …’. Dan blijft de optie toch aanwezig. Bijvoorbeeld ‘we kunnen pas naar opa en oma als we het speelgoed hebben opgeruimd; kom laten we beginnen!’. Door het op deze manier in te steken, kun je een escalatie voorkomen.”

Over Tessie

Tessie Strijdonk is moeder van twee zoontjes. En daarnaast antroposofisch docent, coach en schrijver. Ze is 12 jaar werkzaam in het onderwijs, voornamelijk als vrijejuf docent. Het doel van haar werk als coach en schrijver is om mensen te inspireren. Op haar website devrijejuf.blog vind je meer informatie!